Histoire drôle

Une blonde téléphone à une amie :
"ça y est, j'ai fini le puzzle que tu m'as offert à Noël !
-Quoi ? tu veux dire que tu as mis 4 mois pour le terminer ?
- Pas mal hein ? sur la boite, il y a écrit 3 à 4 ans!"

Problème de gaz

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

- Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

- J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

- Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

- Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

PRENEZ VOTRE TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE, ÇA EN VAUT LA PEINE…

Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux
Un Lion , un Chimpanzé , une Girafe et un écureuil

Ils décidèrent de faire une compétition.
Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre...
À votre avis, qui va gagner ?
Votre réponse reflétera votre personnalité
Donc, réfléchissez bien. Vous avez 30 secondes... Puis, descendez pour voir la réponse.





















Si votre réponse est :
Lion = vous n'êtes pas dans la course
Chimpanzé = vous ne comprenez rien
Girafe = vous êtes complètement à côté
Écureuil = vous êtes un cas désespéré
























IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER !!!!
Vous êtes tombé dans le panneau !!





















Pour info, A de ache m'a fait faire le test et j'avais répondu la girafe!

Moi j'avais bien répondu

Une autre :
Dans un supermarché, un client en bouscule un autre avec son chariot.
- Excusez-moi, je ne vous avais pas vu, je cherchais ma femme !
- Ce n'est rien ... C'est marrant, moi aussi je cherche ma femme ! Comment est la vôtre ?
- Eh bien, elle est grande et mince, elle a de longues jambes bien dessinées, des yeux d'un bleu profond, une poitrine généreuse, de beaux cheveux blonds.
elle porte un jean moulant et un chemisier transparent, très décolleté. Et votre épouse, à quoi ressemble-t-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons chercher la vôtre !

Ch'uis tombé dans l'panneau !...

Merci M & C et A+

Un couple a été marié pendant cinquante ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
"Rappelle-toi comme, 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
-Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Et bien, dit la vieille femme, revivons un peu le passé."
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille tout excitée, mes tétons sont aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- ça ne m'étonne pas, répond le grand père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café."

Calme plat par ici en ce moment...













Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !



A+

C'est vrai, calme très plat, même les blagounettes ne réveillent pas les foules

Tant pis, une autre :
Le punk
A Londres, un banquier de la city, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve
à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouge, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :"vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique
dans votre vie."
Le banquier le considère un instant :" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon fils."

Aux portes du paradis.

L'homme commence ainsi son récit :"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et, évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu que, habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'a fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voici.
-Ah bon ? répond Saint Pierre passionné. Vous allez me faire un peu de purgatoire, pour la peine.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint Pierre :"Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. J'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire du balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
-Oui, j'ai entendu parler ce cette histoire, vous pouvez entrer au paradis."
Une troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à Saint Pierre :"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...."